欲しいものは持ってる人からもらう

15才の頃・・・
なぜか私の周りには　
いわゆる家庭の事情ってやつを抱えている友人が集まった。

両親が離婚をして片親だけと暮らしていたり、
父親が早くに亡くなっていたり、
両親とは会ったこともなく祖父母に育てられていたり。

今思えば・・彼女達とは足りないものをお互いに補い合おうとしていたのかもしれない。
友達というには近すぎる距離・・
私達は一緒に居られるだけ一緒に居た。
離れていると・・すぐに会いたい気持ちになった。

彼女達と一緒に居ると　暖かくて優しい気持ちになった。
そして、切ないという感情も教えてもらった。

「両親はどこかで生きているけれど、顔も覚えていないんだ。」　と話す友人。
15歳の私は　そのどこかに生きているという友人の親に文句が言いたかった。
けれど、言う相手がいない・・・。
行き場のない思いを知って
私にはどうすることも出来ないことがあることを知った。

「テレビドラマを観ているよりも　こうして人と会ってるほうが断然面白いのにね。」
と友人はよく言っていた。
（その言葉通り、現実（リアル）・実感はテレビの中には無かった。）

切ないことがあったときには　ただ黙って一緒に居るだけのこともあった。
夜の街を一緒に歩く・・・
一緒にいることが
あの頃は必要だったのだと今は思う。



きっと、両親から与えてもらいたかったものは　沢山ある。
（愛情、優しさ、励まし、思いやり・・・その他たくさん）

だけど　無いものは欲しがっても　もらえない。


両親が生きているとしても　
私達が欲しいものを両親が持っていないとしたら
持っていないものをもらうことは出来ない。

両親だけとは限らない。
恋人や友人から　もらいたいものも沢山ある。
けれど　基本は同じ。
その相手が　持っていないものはもらいようがない。
じゃあ　どうすればいいのか・・・

持っていない人からもらおうとする気持ちを手放して、
持ってる人からもらうという考え方にチェンジをすれば、
実は・・・持っている人の傍に居るだけでもらえるようになる。

それとは　逆に　
持っていないものを「くださいと」お願いされたとしたら・・
残念だけれど　私には　あげられない。
あげたい気持ちがあったとしても　ないものはあげられなかった。

思いやりや　やさしさ・・その他　さまざまなもの・・・
自分にないものは　人にあげることは出来ないことを知る。


だけど、
どうしてもあげたいと思う気持ちがあるのなら
少しづつでも集めて揃える（笑）
どうにかして自分で持つことだ。


とにかく、「この人から　絶対にもらうんだ。」などと限定しないほうがいいし、
（この人からという部分にこだわると　相手も自分も苦しめることになると思う。）

一人のひとから　すべてをもらおうとしないほうがいい。
（すべてを兼ね備えている人はいないし、依存は相手を不自由にする。）


私達に必要なものすべては　もっている人からもらおう。

そして・・・

人にあげられる自分になろう。


　　　　　　　　
　　

タグ：心理・人間関係・ブルーハーツ

作品は自分で描いたものだった

私の現実は 一瞬一瞬の想念の積みかさねで出来ている。

私が今の瞬間、「考えたこと」「思ったこと」… それが積み重なったもので出来ている。

それは 作品を作る時の一工程であり 絵を描いている途中の絵筆のひと塗りである。
綺麗な色の絵を描きたい時に 濁った色を塗ったとしたら 綺麗な色の絵は完成しない。
私が濁った色を塗っているのなら、綺麗な絵にならないことは…当たり前の事だった。

今、目の前に描かれているこの絵（人生）は私の作品だった。
なのに私は目の前のこの絵を不満に思ったりする。
濁った色の部分がある事を他人のせいにしたりする。

自分が塗ったのに、そんな風に思うことは滑稽だ。
なのに何故か…。

私は無意識に絵筆を動かしていた。
その絵筆を動かすという行為の意味が解っていなかったし、
絵を描いていること自体に気が付いていなかった。
目の前の絵はいつの間にか…偶然や他人によって描かれたように感じていて
自分を無力に思っていた。

私達は無力なんかじゃなかった。
実は凄く力を持っている。
体だって私の思う通りになる。
思う通りに・・・
病気になることすら出来る。
健康になりたければなることも出来る。

瞬間の意識・想念の積みかさねで何でも思うがままになる。


何を、どんな絵を描きたいのか、イメージを持って・・ それに向かってひと塗りを繰り返す。

絵筆の動き、水の量、色の混ぜ具合、ボカシ方、完成させる為に様々な技法を工夫する。

自分が描いている事を自覚出来た時に 初めて 描き直すことが可能となる。

自由に好きな絵が描けるようになる。

タグ：心理・想念・意識・心